和哥们聊天，我说：我们公司最近发福利了

和哥们聊天，我说：我们公司最近发福利了真人版葫芦娃 和哥们聊天，我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们公司呢？他说：“我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。”我安慰道：“有总比没有好

和哥们聊天，我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们公司呢？他说：“我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。”我安慰道：“有总比没有好不是吗？对了，你们公司每次都发多少钱？”他说：“也没多少，一次也就两万左右吧。”这天没法聊......

一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”丈夫说：“当然??∧悴皇浅７⒗紊В?滴蚁不蹲錾凳侣穑俊

一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”

老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。”

吃完午饭，我和媳妇因为让谁去洗碗而发生争执，争论了好久没分出胜负，俗话说得好，能动手就别吵吵……石头剪刀布、掰手腕、拔河等等传统项目都试过之后，我俩依然是打了个平手。此时丈母娘实在是看不下去了，叹息了一声走进了厨房！

下班了，我在回家的路上，看见一老头往桥洞里塞钱。第二天，我又看见老头往桥洞里塞钱。我很好奇这老头藏了多少钱，等他走了，我停好我的电动车，往那桥洞走了过去。我在那桥洞里掏出十块钱跟一张纸条，纸条上写着：十块钱留给你打车，你电动车我骑走了。哎呀，我去，我的电动车！